“În căutarea fotbalului pierdut” – Un film ce ar trebui să-i motiveze pe tricolori

România a făcut egal cu Elveția astăzi, 1-1, în timp ce Franța a bătut Albania, cum era de așteptat, cu 2-0. Totuși, trebuie pecizat că gazdele turneului s-au chinuit mai mult decât au făcut-o în meciul cu România, deoarece au înscris la singurele șuturi pe spațiul porții (minutele 90 și 96).

Meciul direct dintre România și Albania devine ca o finală pentru tricolori. În primul rând aceștia sunt la mâna lor și nu mai depind de o alta echipă, deoarece e foarte probabil că 4 puncte o vor duce în optimi, de pe locul 3 în grupă.  În al doilea rând, albanezii ar trebui să aibă probleme din punct de vedere psihic având în vedere desfășurarea meciului de azi. Dacă vor câștiga meciul cu noi,  doar 3 puncte și golaverajul pe care-l au în momentul de față nu-i prea ajută și ar face foarte dificil accesul lor în fazele eliminatorii.

Așa, ideea articolului era filmul din titlu, de care nu am pomenit deloc.  Cei de la Adevărul au făcut o ecranizare de aproximativ 70 de minute despre echipa națională, cu momentele ei bune și mai puțin bune.  Deși a fost făcut înainte de începerea turneului,  eu personal i-aș chema pe jucători cu câteva ore înaintea meciului și le-aș pune acest film la proiector. Cred c-ar fi un exercițiu foarte bun pentru motivare 

 

Din autobuz

Am văzut că e la modă să postezi întâmplări sau discuții pe care le auzi în tramvai sau în autobuz.  După ce am postat-o pe asta acum două zile, am mai auzit o discuție interesantă chiar ieri, între doi copii de etnie romă.

Mă urc în autobuz de lângă Titulescu și rămân în spate, în picioare. Eram și îmbrăcat în tricou și pantaloni scurți, cu niște papuci de fotbal destul de colorați, exact culorile care cred eu că-i stârnesc pe ăștia.

Lângă mine, cei doi romi  stau jos. Îmbrăcați normal, în geacă și adidași. Bine, ce-i drept, unul dintre ei avea o pereche de blugi cu turul atât de lăsat că dacă-i scurta zici c-ar fi purtat fustă.

Începe unul dintre ei:
-Pfoai, mă, abia aștept să iau alocația! Ioi, că imediat ce-o primesc direct la aparate mă duc, bă! Știi cum bag banii? Așa, direct,  pe sistem. După ce câștig mă duc să-mi iau blugi de ăia, cum are Nicu (cred că totuși a zis Nico), știi, nu? Și o geacă mișto. Așa, pentru banchet. Ca să am cu ce să mă duc.

[Aicia urmează o parte pe care n-am înțeles-o. Nu, nu era în țigănească, vorbeau numa românește, dar chiar n-am înțeles. Bănuiala mea e că vorbea despre cum o să-i pice șeptarii și ce combinații o să facă]

Între timp, ăla care asculta începuse să mă scaneze. S-a oprit fix la papuci, ceea ce era normal,  erau singurele pete de culoare. Mă și așteptam să aud “Boss, ia zi, de unde ți-ai luat adidașii ăștia? Haoleu, că-s mișto, să moară Bibi!”. N-a zis nimic.

Viorel Lis în variantă romă a terminat cu discuția despre păcănele. A trecut la banchet, din care am auzit numa câteva propoziții:

-“Bă, abia aștept să vină banchetu! Pfai. Dar știi ce, bă? Parcă văd că mă duc și mă îmbăt și sparg totul pe acolo. Iar în loc să mă duc acasă ajung la spital!”

N-am mai apucat să văd restul discuției. Am avut de mers numa o stație. Dar nu m-am plictisit deloc! 

Cuplul ciudat din autobuz

În autobuz, 25. Cipariu.

Intru, vad un loc liber, analizez puțin oamenii de lângă, nu observ pe nimeni care să comenteze și mă pun jos. Mare greșeală.
O tipă, tocmai urcată, dintr-o dată se oprește și se uită cu jind la locul pe care m-am așezat. După ea, posibilul ei prieten. Se pun pe scaunele de vizavi, unul în spatele celuilalt. Băiatu’ fierbea de supărare, se întoarce către mine și incepe să se uite insistent, gen: “Uăi, ții mult ocupat scaunul ăla?”. Avea și o umbrelă în mână, parcă-l și vedeam cum ia poziția de drepți și mă fugărește cu ea prin bus.

Parcă începusem să mă simt puțin nașpa. Poate-i stricasem întâlnirea la băiat. Cine știe ce planuri avea, iar eu l-am făcut să stea cu spatele la gagică. Încă nu-mi luasem ochii de la umbrela aia din mâna lui.

El se întoarce, încep să vorbească. Încercam să fiu atent la ce zic, cine știe ce înjurături avea pe țeavă pentru mine. Nu înțeleg nimic, mă întorc la ale mele, parcă ar fi comunicat cu 10 decibeli.

Trec două stații, observ că tipul e atent la absolut orice mișcare din autobuz. La un moment dat se uită în spate, avea privirea aia pe care o ai când nu-ți mai zărești prietenii în îmbulzeala din club. Se întoarce, pune capul jos și se gândește.

La două-trei locuri în spate se aud foșnete. Tipul e gata de asalt. La fel și ea. Nici nu apucaseră cei doi bătrâni să se ridice de pe scaune, că se și trezesc cu tinereii ăștia lângă. Cred c-aveau exact senzația aia când te uiți pe geam și dintr-o data simți răsuflarea unui boactăr lângă tine.

Gata. Au prins loc. De curiozitate, încep să mă uit la ei, să văd ce se întâmplă și de ce-și doreau cu atâta ardoare două locuri alăturate.  Tipa-și încrucișează mâinile și el se uită în partea cealaltă. Serios, bă?  Asta-i tot? Te pomenești că fata era supărată că băiatu’ cu umbrela nu i-a făcut rost de două locuri alăturate mai rapid. Se comportau ca și cum el ar fi înșelat-o cu cea mai bună prietenă a ei, dar tot erau nevoiți să stea împreună.

Spre sfârșit, observ că încep să schimbe câteva replici. Așa, timid, ca și cum ar fi nimerit din greșeală pe locurile alea.  Nu am mai apucat să-i privesc, trebuia să cobor. Ei rămân un mister pentru mine.

Discuții amuzante între tricolori pe grupul de WhatsApp după meciul cu Franța

România a pierdut ieri seară prima partidă de la Euro, 1-2 cu Franța, într-un meci decis de super-execuția lui Dmitry Payet din minutul 89.

Prestația tricolorilor a stârnit admirație și a fost lăudată de mulți specialiști și de publicații internaționale, iar un scor de 1-1 pare că nu ar fi supărat pe nimeni după cum a decurs meciul.

Nu degeaba chiar Payet a spus după meci că “Dacă am fi câștigat la 2-3 goluri diferență, ne-am fi păcălit”, iar jurnaliștii francezi au tăcut mâlc atunci când Keșeru, fost jucător în Ligue I, le-a spus că nu meritau victoria.

Până una, alta, am găsit o mică parodie care m-a făcut să râd. Este o discuție pe un grup de WhatsApp, în care apar multe personaje pitorești din fotbalul românesc, care-și expun părerea vizavi de meciul naționalei. Adică nu lipsesc Șumudică, Ilie Dumitrescu sau Cristi Borcea.

Extras din discuții:
Șumudică:  Aloo, nea Puiu, vezi, bre, că mai e unu’, Silviu Lung, prin hotel. Ăla de-l confunzi matale cu un turist. Dacă nu-l cunoști îți trimit io o poză cu el pe fax și 50 de lei. Să-i faci legitimație, poate-l bagi cu Elveția  

Reghe:  Popică, nu băga în seamă toți pariorii! Vezi că îți trimite Tommy ceva bun și pentru Elveția. Kerosen 3. Fiță. La pet

Borcea:  Moți, da tu când joci? Sau te-au luat ăștia să le cari apa?

Moți: Ia vino, mă, Tătărușane! Da ia și mingea cu tine să-ți arăt io cum se prinde! Ca la Ludogoreț! Apără Moțiiii, fraiere! Adu și trei pachete de Kent pentru meditații. 

Conversația întreagă o găsiți pe site-ul celor de la ProSport, aici

clipboard01_108-465x390

5 glume înaintea debutului României la Euro – Keșeru ospătar și autobuzul pe avarii

Naționala de fotbal a României va juca mâine, pe 10 iunie, în meciul de deschidere a Campionatului European de Fotbal împotriva Franței.

Pe net au început să circule de ceva timp mai multe glume care-i privesc pe tricolori, dar și pe jucătorii neconvocați de selecționerul Anghel Iordănescu.

 

  1.  De departe cea mai populară poză este cea de mai jos, cu autocarul echipei naționale:13414530_1213150865371420_2051417268_n

    2. Citind comentariile fanilor de la articolele din presă despre națională am aflat și motivul pentru care dinamovistul Steliano Filip a fost convocat la națională: Tata Puiu l-a luat pe fundașul câinilor deoarece vrea să vadă cum se va descurca România în momentul în care echipa va rămâne în inferioritate numerică 

    3.  Încă o glumă legată de convocare îl vizează pe Andrei Ivan, care a fost în lotul lărgit al României, dar nu a fost oprit pentru EURO:  Craioveanul a fost menajat în meciurile amicale premergătoare turneului. Selecționerul și-a amintit însă că Barcelona a fost interesată de serviciile jucătorul și se temea ca, în cazul în care jucătorul va face un meci bun cu Franța, catalanii o să-l caute din nou și românul nu va mai fi cu gândul la EURO, ci la concurența cu Messi, Neymar și Suarez.

    4. Gabriel Tamaș a fost întrebat cu puțin timp înainte de stabilirea lotului dacă se gândește la EURO, iar el a răspuns în stilul caracteristic:  “Eu, la euro?  Eu mă gândesc la dolari“.

    5.  Recent, la inițiativa celor de la EuSunt12, Keșeru i-a luat un mini-interviu lui Lucian Sânmărtean.   Atacantul lui Ludogoreț l-a întrebat pe jucătorul bistrițean  cum ar trebui să se revanșeze în cazul în care va marca din pasa “magicianului”. Răspunsul a fost genial: “Dacă vom reuși asta va trebui ca după meci să vii la ușă, să bați, să ai costumul de ospătar, șervețelul pe brațul drept și sticla de vin…. shh, să nu ne audă nea Puiu :)) ” 

    România va juca de la ora 22:00 în meciul de deschidere de la EURO, iar partida va fi în direct pe Pro TV și pe Dolce Sport.

Piticii si scunzii sau David vs Goliat în fotbal

PIiticii si scunzii

Piticii si scunzii puși unul lângă altul tot produc niște efecte hilare. Jucătorii profesioniști de fotbal au înălțimea cuprinsă cam între 1.55 și 2.08.  Dacă pui cei mai scunzi fotbaliști pe un teren de fotbal să joace împotriva călăilor, în echipe diferite, ar ieși niște dueluri foarte interesante.

Deși datele de pe net nu corespund tot timpul din punct de vedere al înălțimii, unele lucruri rămân aceleași. Astfel, printre cei mai mici jucători profesioniști se numără brazilianul Elton (fost la Steaua, în prezent în Arabia Saudită, la Al Fateh) și Daniel Vilalva Barrios, un argentinian de 23 de ani care joaca în Mexic.  Ambii măsoară cam 1.55

La polul opus se află chinezul Yang Changpeng, numit Peter Crouch al chinezilor, alături de portarul belgian Kristof van Hout, care joacă în prima ligă din țara sa, la Westerlo.

Mai jos am încărcat câteva poze din dueluri mult mai cunoscute, cu fotbaliști care joacă în primele ligi europene:

  1.  Mathieu Valbuena( francez,1.67) vs Marouane Fellaini și Vincent Kompany (belgieni, 1.94 și 1.93)
    Valbuena
  2.  Lorenzo Insigne (italian, 1.63) și Antonio Rudiger (german, 1.91)
    8839925079342995
    3. Adebayo Akinfewa (Wimbledon, 102 kg) și Lucas Leiva (Liverpool, 74 kg)150508125343-adebayo-akinfenwa-overweight-athletes-2015-super-1694. Shaqiri (Inter, 1.69) și Naldo (Wolfsburg, 1.98) – Ce s-a întâmplat mai jos puteți vedea aici 

    maxresdefault (1)

    5. Marco Veratti și Zlatan Ibrahimovic (PSG, 1.65 vs 1.95)

    marco-verratti-et-zlatan-ibrahimovic_75652_wide

    * Un mic video de care mi-am amintit, dar nu ține neapărat de înălțime, deși diferența dintre cei doi este cam de 10 cm. Samuel Rondon vs DeAndre Yedlin.

Extraterestrul P.K și telecomanda

P.K este un film indian de care sunt sigur că majoritatea nu au auzit. Poate pentru că e indian, iar mulți când aud cuvântul ăsta se gândesc la asta, iar unii mai exotici la asta. NU, bă, nu! Filmele indiene nu înseamnă doar dansuri din buric și băieții de acolo chiar fac treabă bună de multe ori.

Începutul sună cam așa.  Extraterestul cu nume ciudat poposește pe planeta noastră, având la gât o amuletă ce arată foarte mișto. Acum vine partea care se aseamănă cu ce li se poate întâmpla unor străini prin Rahova sau Ferentari, pentru că merge numa câțiva metri și dă nas în nas cu-n tip dubios care nu stă mult pe gânduri și îi și ciordește comoara.

Să dăm puțin filmul înainte. Disperat după amuletă, P.K cere sfaturi de la toți indienii pe care-i întâlnește pe stradă și ajunge la concluzia că trebuie să adere la toate religiile posibile din India pentru a vedea care Zeu îl poate ajuta (și nu-s deloc puțini). Începe să fure din cutia milei (nu știa ce-i aia), să ia bani de la un orb pentru ca stătea cu mâinile întinse, să se certe cu o vânzătoare că statueta sfințită nu-i îndeplinește dorința și să facă cele mai bizare ritualuri indiene.

Ei, ideea e că după toate prin câte a trecut tipul se prinde de cum e mersul pe acolo. Începe să se războiască cu un fel de Papă, mare boss acolo, vizavi de predicile acestuia și de sfaturile pe care le dă oamenilor la necaz.  Filmul are o grămadă de idei interesante care merită luate în considerare și destule învățături.

La sfârșit are și o parte foarte romantică,  însă ce-i mai important, părerea mea, e că dacă la ora de religie copiii ar viziona filmul ăsta ar învăța mai multe decât din majoritatea manualelor.

Aici trailerul.  Vă asigur c-o să vă placă. Dacă cumva, prin absurd, n-o să vă placă, să-mi dați de știre și rezolvăm. 

Pk-Movie-HD-wallpapers-hd

De ce cred că naționala României are șanse să treacă de grupe la EURO

România e în grupe la Euro 2016 cu Franța, Elveția și Albania.  Are chiar și meciul de deschidere al turneului, pe 10 iunie, de la ora 22:00, împotriva Franței.

Cam toți suporterii s-au înghesuit să-i ducă pe tricolori ca mielu’ la tăiat. Cu șanse minuscule de a se califica mai departe. Ce-i drept, la ce siguranță au arătat Chiricheș sau Raț în ultimele meciuri sunt multe motive să le dăm dreptate.

Ca să o luăm pe rând, cu Franța nu poți să ai mari așteptări. Dar faptul că jucăm cu ei în primul meci al turneului ne dă un avantaj enorm, pentru că nu știu la ce să se aștepte, iar Iordănescu i-ar putea face concurență serioasă lui Mourinho pentru modul cum îi face să se apere pe jucători. România și-ar parca avionul cu care a ajuns în Franța în dreptul porții lui Tătărușanu. Ca o mică mostră, pun aici pasa lui Pogba de acum 6 zile, din meciul împotriva Camerunului.

A doua favorită pe care o văd este Elveția. Cineva de la Vice a scris într-un articol că valoarea Elveției e asemănătoare cu a României. Ceea ce mi se pare o porcărie. Dacă vă uitați  aici veți vedea lotul pe care-l  are selecționerul Vladimir Petkovic.  Evaluat cam la 131 de milioane de euro, Xherdan Shaqiri (Stoke), puștiul Embolo de 19 ani (Basel), Ricardo Rodriguez (Wolfsburg) și Granit Xhaka (Arsenal) valorează mai mult decât toată naționala noastră. Și mai au câțiva jucători pe care i-aș fi putut numi în locul lor.

Diferența e că rezultatele din ultimele meciuri nu o fac pe Elveția o echipă de speriat. Au pierdut cu Slovacia, Irlanda, Bosnia și au făcut egal cu SUA. Echipe care nu sunt chiar San Marino și Lichenstein, unde aproape iei mingea de la centru și te duci cu ea spre poartă, dar nici Franța sau Spania. Acum câteva zile au câștigat chinuit cu Moldova,  scor 2-1, într-un meci amical în care toate vedetele au pus osu’ la treabă. Dacă noi eram în locul lor și eram la un pas de a face egal cu vecinii de peste Prut cred că-n următoarea zi se vehiculau 3-4 nume de înlocuitori pentru Tata Puiu.

Echipa pe care cred eu că ar trebui să o batem este Albania. Vedeta echipei este Hysaj, jucătorul lui Napoli, iar alți jucători cunoscuți ar fi portarul Berisha (Lazio) și fratele elvețianului Xhaka, Taulant (Basel).  Echipa s-a calificat în detrimentul Danemarcei și al Serbiei, iar ca valoare, părerea mea, e că suntem extrem de apropiați. Ce-i drept, au bătut și au făcut egal cu Franța în ultimele două jocuri directe, fie și amicale. În ultimul meci înainte de Euro au luat bătaie cu 1-3 de la Ucraina, echipă cu care noi am pierdut cu 3-4, după niște goluri de…

Totuși cred că depinde foarte mult de meciul cu Franța. Dacă Torje & co. fac un meci bun împotriva “cocoșilor galici”, cred că în următoarele meciuri vor avea mai multă determinare și încredere. În schimb, dacă ei ne dau de la 3 în sus, băieții nu vor avea același moral cu Elveția și Albania.

suporter-romania

Profesoara Alexandria Vera și povestea unui tată de 13 ani

Alexandria Vera este profesoară în Houston, Texas și predă copiilor de 13-14 ani.  Duce o viață normală, are o fată de 4 ani și ziua și-o împarte între catedră, fiică și partenerul de viață care are 13 ani.  Partea și mai interesantă n-a venit încă.

Nu m-am uitat încă pe site-urile românești să văd dacă a apărut știrea, dar titlurile ar fi printre cele mai diverse. Gen:  “Șoc! N-o să-ți vină să crezi ce a făcut acest copil de 13 ani cu profesoara sa” sau “Rămâi prost când vezi ce i-a făcut profesoara acestui copil!” (de fapt e invers, dar fie).

Mai întâi țin să precizez că profesoara asta e genul ăla după care te uitai pe holurile școlii atunci când mergea  spre cancelarie. Ei bine, copilul ăsta o vedea acasă la ea, și fără haine. Îmi și imaginez cum îl tachinau pe băiat ăia mari, de 18-19 ani: “Ia, bă, povestește-ne, cum e Alexandria? Zi-i, bă, că suntem curioși”

Formau un cuplu de câteva luni bune, iar prichindelul rămânea deseori la ea acasă. Cum e să-ți zică profa în clasa a VII a: “Ionele, rămâi la mine în seara asta? Am o surpriză pentru tine”. Ei, copilul a fost cel cu surpriza și i-a făcut profei un copil.  Acum văd cum sună…”copilul i-a făcut un copil”.

Cea mai bolnavă parte e că părinții băiatului știau despre toată treaba asta, iar când au aflat că piciu’ de 13 ani va avea un copil au devenit foarte entuziasmați. Gen, uite cine a devenit bărbat și va avea un copil. Chiar vreau să-l văd pe ăsta de 13 ani cu un cărucior pe stradă și cu trecătorii care-l întreabă ce face frate-su. El, cu o voce cât mai masculină: “Io-s tat-su, bă!”

După ce în scenă au apărut și cei de la protecția copilului se pare că femeia și-a întrerupt sarcina pe care o avea împreună cu băiatul prezentat deseori ca fiind fratele ei mai mic.

Sunt curios cum e văzut băiatul în școala lui, cred că fetele de 13-14 ani n-au nicio șansă la el 

Aici puteți citi povestea mai pe larg, iar mai jos pun două poze cu gagica piciului:

vera_1464747576577_2619484_ver1.0 alexandria-vera-16

 

James Fridman, expertul în Photoshop cel mai la modă

James Fridman e un american expert în Photoshop la care lumea apelează deseori atunci când vine vorba de editarea pozelor. Totuși, tipul nu e chiar cel mai de încredere om căruia i-ai putea trimite pozele, mai ales dacă acelea au un caracter personal sau, să zicem, nu ții prea mult la glume.

So, nu știu cât de căutat este tipul ăsta pentru astfel de favoruri, dar tind să cred că primește zilnic câteva poze pentru mici retușări.

Pe mulți îi ajută, dar dacă dă peste pițipoance, cocalari sau tipi/tipe care nu-i plac sau de care vrea să facă mișto, nu se abține și le face publică poza (după ce s-a ocupat de ea, bineînțeles)

Dacă vrei să ai fundul cât a lui Kim Kardashian, ti-l poate face triplu cât al ei, dacă nu știi că ship nu e aceeași treabă cu sheep, o să vezi asta în curând, iar dacă tu crezi ca turnul Eiffel se scrie Eyefell, atunci clar o să ajungi viral/ă.

Mai jos postez creațiile tipului care sigur ți-ar face ziua mai bună, or mai proastă, după caz, dar în mod sigur nu te lasă indiferent:

 

13342956_281764715499858_3189709190268275772_n      13255913_275763146100015_5312589045360106205_n

12963640_259313747744955_8270195018583854040_n13094366_266498287026501_4987722110271912917_n

12494773_247933328882997_6986940147957711184_n10352595_239378099738520_4932112448513756350_n

12814585_237405216602475_4036367207260691804_n1493268_244454799230850_1655446286665797355_n

Totuși, sunt și excepții, printre care cea de jos:

12809616_238365919839738_1695996274359421567_n

1 4 5 6 7